Логин:   Пароль:  
Текущее время: 18 ноя 2017, 22:20

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 27 ]  На страницу Пред.  1, 2
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые афоризмы
СообщениеДобавлено: 31 янв 2012, 10:10 
Не в сети
Муж хозяйки
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2008, 07:22
Сообщения: 251
Откуда: Эстония, Таллинн
Благодарностей: 292
Имя: Роман
Читай между строк - там никогда не бывает опечаток.
Девушки - не носки, их нужно менять.
Читал, но не угадал ни одной буквы
Я сегодня не такой, как вчеpа (а вчеpа я был вообще никакой!)
Он попpощался с дочеpью хозяина феpмы, на котоpой он пpовел 3 дня.
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постиранные носки.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км.
Если у вас руки не оттуда растут - значит, это ноги!
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы.
Oдна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше.
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Пока красота спасaет мир, уроды его погубят.
Первым делом мы испортим самолеты, ну а девушек...
Новейшее достижение в технике: Бронетёмкин поносец.
Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
Точное знание идиоматики и прецензионное соблюдение нюансов речевого этикета применительно к оказионально бытовой и социально-поведенческой специфике конкретного социума способно творить чудеса.
Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...
Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.
Для того, чтобы рано или поздно проявить себя, вам вовсе не нужно быть фотолюбителем - достаточно просто относиться к себе негативно.
Раздвоение личности начинается с задницы.
А чёрная кошка просто хотела предупредить...
Детей можно кормить грудью, если ее мелко порезать.
Карлсон залетел - он ждал малыша.
- И запомните. Очковые змеи - это кобры, а не глисты.
Сегодня я встал не стой ноги, и она застряла между кроватью и стеной...
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
Любовник лyчше, да и ест он pеже.
...ведь он не пpосто зять, а дочкин мyж!
Ты оскоpбил не вдpyг, а постепенно...
...я не веpнyсь, посколькy не yшла.
Посадил дедка Репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.
Лишь изpедка я пpивстаю с диеты...
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны...
Пpощай навеки! Позвони мне завтpа!
Hет, я не пpотив, только не согласна!
Только начнешь привыкать к хорошему, как жизнь становится ущё лучше!
Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.
Прибор ночного видения на солнечных батареях.
Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
Клуб, в котором слишком много членов, перестает быть клубом.
Иллюзии, как и зубы, теряются с возрастом.
При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.
Кошелек - это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.
Истребители - санитары неба!
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Лучше этого, хуже нету!
О, как внезапно кончился диван!
Вы не любите кошек? Да Вы их просто готовить не умеете!
Надпись на стене туалета: "Не тужтесь товарищ, все равно из вас ничего хорошего не выдет"
Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу!
Что хохлу хорошо - то свинье смерть!
Совет начинающим: Помните: девушки как компьютер - вы их грузите, они на вас виснут.
Если не можете выйти из виндов, есть запасной выход:" Выдерни шнур, выдави стекло...".
Детство называют счастливым потому, что жена появляется значительно позже.
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
К числу эрогенных зон следует отнести и бумажник.
Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?
- Ну и холодрыга, - сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

_________________
Изображение

ИзображениеИзображение



Спасибо сказали: Рика Дольф, Кристина, Петелька, ивушка, Лаура
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые афоризмы
СообщениеДобавлено: 19 мар 2012, 21:56 
Не в сети
Носочный маньяк с регланным уклоном :))
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2008, 13:16
Сообщения: 8063
Откуда: Эстония
Благодарностей: 6691
Имя: Ингуля
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.



Спасибо сказали: skrjabinaim, Star, Кристина, ивушка, Наталья
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые афоризмы
СообщениеДобавлено: 18 май 2012, 15:38 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2009, 08:47
Сообщения: 1878
Откуда: Екатеринбург
Благодарностей: 2267
Имя: Ирина
Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!.. :girl_haha

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

За оскорблённую честь Аллы Борисовны её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...

Почта России - и пусть весь мир подождет!

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться - пентхаус!!!!!

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка. :((

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям!

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

_________________
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался



Спасибо сказали: Рика Дольф, Star, ukka35, Кристина, ивушка, Наталья, Эльф
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые афоризмы
СообщениеДобавлено: 09 июл 2012, 07:39 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2009, 08:47
Сообщения: 1878
Откуда: Екатеринбург
Благодарностей: 2267
Имя: Ирина
Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме.
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина – как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

_________________
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался



Спасибо сказали: NadyaL, Рика Дольф, Star, ukka35, Кристина, ивушка, Лаура
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые афоризмы
СообщениеДобавлено: 15 июл 2012, 11:38 
Не в сети
Носочный маньяк с регланным уклоном :))
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2008, 13:16
Сообщения: 8063
Откуда: Эстония
Благодарностей: 6691
Имя: Ингуля
Я в жаркий день пошел к ручью напиться, но не дошел - напился раньше.
Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.
Кто был никем, тот обязательно станет всем поперек дороги.
Если долго сидишь на берегу озера, бросаешь в него камни и не видишь кругов на воде - значит наступила зима...
Женщиной быть проще — покапризничала немного и все, что надо… у тебя уже есть… Мужчиной быть сложнее — покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть…
Если вам перешла дорогу черная кошка, значит, у неё дела на другой стороне улицы.
Отучить жену покупать все подряд не трудно... Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку!
Трудно запугать сердце, ничем не запятнанное.
Достоинства человека есть драгоценные камни, которые красивее играют в оправе скромности.
Имеющие терпение способны создавать шелк из листьев и мед из розовых лепестков.
Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.
Ни одна женщина не чувствует себя в шубе не в своей шкуре.
Женщина неуверено чувствует себя за рулём, ибо, по природе своей, ей ближе джойстик.
Ни одна женщина не чувствует такого превосходства над мужчиной как зубной врач...
Настоящий мужчина знает: если женщина чувствует себя не в своей тарелке, ей надо купить норковую шубу...
Деньги можно кидать на ветер, пока ветер дует в твою сторону.
Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга надо предварительно напоить!

…И если сердце, разрываясь,
Без лекаря снимает швы, —
Знай, что от сердца — голова есть,
И есть топор — от головы…



Спасибо сказали: NadyaL, Star, Кристина, ивушка, Эльф
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые афоризмы
СообщениеДобавлено: 10 авг 2012, 22:15 
Не в сети
Носочный маньяк с регланным уклоном :))
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2008, 13:16
Сообщения: 8063
Откуда: Эстония
Благодарностей: 6691
Имя: Ингуля
  • В виду того, что все, кто сочиняет анекдоты тоже в отпуске — свежих анекдотов нет. Жрём консервы!
  • Если долго смотреть на море, то можно услышать, как где-то человек прикладывает к уху ракушку.
  • Редкая птица долетит до середины турбины.
  • Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?
  • Самая классная штука — это штука баксов.
  • Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.
  • Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется. Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение.
  • Возьмите семью, подмешайте в нее веру в Бога, приправьте ароматом чувства Родины, добавьте десятичасовой рабочий день и получите то, что нужно, — ячейку общества.



Спасибо сказали: NadyaL, skrjabinaim, Star, Кристина, ивушка, Эльф
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые афоризмы
СообщениеДобавлено: 29 авг 2012, 14:18 
Не в сети
Носочный маньяк с регланным уклоном :))
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2008, 13:16
Сообщения: 8063
Откуда: Эстония
Благодарностей: 6691
Имя: Ингуля
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — жопа не твоя».



Спасибо сказали: Star, ukka35, Кристина, ивушка, Наталья, Эльф
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые афоризмы
СообщениеДобавлено: 26 окт 2012, 21:38 
Не в сети
Носочный маньяк с регланным уклоном :))
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2008, 13:16
Сообщения: 8063
Откуда: Эстония
Благодарностей: 6691
Имя: Ингуля
  • Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй!
  • Жаль, нет семейного положения: «Пьяная. Люблю всех.»
  • Ммм, дорогой, когда я слышу от тебя такие нежности, то верю, что лапша — тоже ювелирное украшение!
  • Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим гoлoсом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
  • За тридцать — классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
  • Всё надоело, устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят…
  • Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит она кому-то мстит…
  • Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»



Спасибо сказали: NadyaL, Оксаша, Star, Петелька, Лаура
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые афоризмы
СообщениеДобавлено: 23 фев 2013, 17:31 
Не в сети
Носочный маньяк с регланным уклоном :))
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2008, 13:16
Сообщения: 8063
Откуда: Эстония
Благодарностей: 6691
Имя: Ингуля
  • Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
  • Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали. Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
  • Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали, и деньги в семье остались.
  • Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
  • Сижу на шее у мужа, свесив ноги. Hе подумайте ничего дурного - держу нимб!



Спасибо сказали: Star, ивушка, Лаура
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые афоризмы
СообщениеДобавлено: 02 июн 2013, 06:11 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2009, 08:47
Сообщения: 1878
Откуда: Екатеринбург
Благодарностей: 2267
Имя: Ирина
Хочется чего-то… Сама не знаю чего… Наверно, ремня.

Повезло нам женщинам: ПЛОХО - хлопнула дверью и ушла покупать платьице… ХОРОШО - всё равно ушла за платьицем…

Пора начинать ныть, про то, как хочется на море…

Коня мне и избу… Пока не протрезвела)))

Ох… и трудная это ж РАБОТА… Казаться ДУРОЙ в глазах ИДИОТА.)

Жена — мужу: мама прилетает в 5 утра 22 июня… Муж (задумчиво): почти как в сорок первом…

Вот за что я люблю лето, так если не успела накраситься — одела солцезащитные очки, вот и весь макияж!!!

По утрам я вся такая… прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская…

Собью симпатичного мужчину с пути истинного…)))

Говорят, характером не удалась… а Шо поделать?)))

Поменяла мужчину… и снова… умница… красавица и классно готовлю.)

Мы искренне любим своих котиков и зайчиков, а им, зачастую, нужны лишь еда, секс и погулять.

Свой мир я нарисовала сама… но так как я плохо рисую, некоторые получились уродами…)

Улучшить меня невозможно! Я - безнадёжно великолепна!…

Господи, подтолкни меня куда нужно! Потому, что куда не нужно…
я влезу сама.

Девушки, будьте скромнее.… А то бедным проституткам уже работы нет.))

— Ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихватишь кусочек

Картошка — прекрасное средство для похудения! Возьмите гектар картошки! И окучивайте, окучивайте… К концу сезона сможете прятаться за тяпкой!)

_________________
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался



Спасибо сказали: Рика Дольф, Star, Кристина, Петелька, ивушка, Лаура, Эльф
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые афоризмы
СообщениеДобавлено: 07 дек 2013, 21:37 
Не в сети
Специалист широкого профиля
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2008, 13:53
Сообщения: 3723
Откуда: Самара
Благодарностей: 2285
Имя: Ирина
почта, сбербанк, и поликлиника - это филиалы АДА на Земле

***
Ночь, дождь, шторм... Одинокая лодка с почтальоном плывет к маяку. Подплывает, выходит смотритель маяка. И почтальон со злобой отдает ему посылку.
- На, возьми!
- Смотри, будешь возмущаться - на газеты подпишусь!

***
Написал ребенок письмо деду Морозу и в том письме попросил у него шубу, варежки и ботинки. На почте прочитали это письмо, и стало им жалко ребенка, собрали денег. Купили ему шубку и варежки, а на ботинки денег не хватило. Так и отправили ребенку, как будто от деда Мороза.
Через некоторое время приходит ответ от мальчика: «Спасибо тебе дедушка Мороз! Получил я от тебя шубку и варежки, а вот ботинок не было там. Наверное на почте украли.»

*** (политический - никакого отношения к нашей стране не имеет)
— Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
— Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и послать его вместе с президентом куда захочет...

***
— Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении...
— Как это? Подстрелили?
— Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...

***
— Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" — уничтожьте его не открывая.
— В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

***
Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.

***
Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
Дошло до драки.
Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение

***
Почта России - еще не все потеряно!

***
Почта России - и пусть весь мир подождет!

***
Почта России настолько сурова, что провозит фарфор россыпью.

***
2020 год
Рекламный слоган ФГУА "Почта России":
"Любые услуги кроме почтовых!"

***
Английский юмор как "Почта России": хочется, чтобы доходило!

***
Отправляю на Почте России заказное письмо в Голландию.
Я: Извините, а сколько марок надо на заказное письмо в Голландию?
Упорно что-то ищет в компьютере, тыкает, спустя несколько минут
упорнорго поиска...
Д(Девушка-оператор): Извините, у нас нет такой страны!
Я: Как нет? Мне что, теперь на карту мира с ластиком идти?
Хорошо, а что у вас есть? Нидерланды есть?
Д: (радостно) Да, Нидерланды есть!!!
Я: Хорошо, давайте отправим в Нидерланды.
Д: А что из Нидерландов в Голландию они там сами потом отправят??

***
На конкурс слогана для Почты России пришли варианты:
Почта России — до вас не доходит?
Почта России — у всех помещается, а у него не помещается!
Почта России — и пусть весь мир подождет!
Почта России — вас много, а я одна!
Почта России — быстрее самому!
Почта России — семь раз обед, один раз ответ!
Почта России — во всем виновата таможня!
Почта России — еще не все потеряно!
Почта России — письмо должно быть долгожданным!



Спасибо сказали: NadyaL, Рика Дольф, skrjabinaim, Кристина, Лаура, Эльф
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Весёлые афоризмы
СообщениеДобавлено: 05 янв 2014, 04:13 
Не в сети
Участник
Участник

Зарегистрирован: 22 дек 2013, 04:01
Сообщения: 72
Откуда: Бодайбо
Благодарностей: 132
Имя: Марина
Дед Мороз года — это Путин!

Он подарил 15 млрд - Януковичу, 2 млрд - Лукашенко, простил долг Кубе.

А ещё он отпустил на волю Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, щуку и жену



Спасибо сказали: Оксаша, Star, ukka35, Эльф
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 27 ]  На страницу Пред.  1, 2

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB