Логин:   Пароль:  
Текущее время: 18 ноя 2017, 12:59

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 46 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 дек 2008, 21:41 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2008, 14:43
Сообщения: 2653
Откуда: Болгария
Благодарностей: 1730
Имя: Лаура
Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

:biggrin :biggrin :biggrin

- Сосед, приходи вечером, жены не будет.
- Я лучше зайду, когда не будет тебя.

:biggrin :biggrin :biggrin

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

:biggrin :biggrin :biggrin

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, что яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?
- Бабушка сказала: "Не бегай по грядкам- вырву яйца с корнем!"

:biggrin :biggrin :biggrin

На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева
"Муму". Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и
задумчивые.
Следуюший урок – природоведение.
Мариванна задает вопрос:
- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
- Неужто снова Герасим?

:biggrin :biggrin :biggrin

Босс заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплёвывая на пол:
- А кто здесь работает?

:biggrin :biggrin :biggrin



Спасибо сказали: Роман, Pugovi4ka
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 апр 2009, 00:18 
Не в сети
Муж хозяйки
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2008, 07:22
Сообщения: 251
Откуда: Эстония, Таллинн
Благодарностей: 292
Имя: Роман
Звонок в службу спасения в Эстонии.
— Страствууйтэ, я ахоттник, ехал за гороттом, сбил лося. Что мне ттеперь делаать?
— Лось сильно пастраттаал?
— Он не шевелиттса, на тарогге лужа кровии…
— Вы скасали что вы ахоттник?
— Та
— У вас есть с сопой оружиие?
— Естть
— Пристрелитте егго, чтоппы не мучалсаа!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, этто апятть я
— Вы пристрелилли лося?
— Нетт, он стоит на коленяях, плачетт и претлагаеет мне 500 крон!

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Жена готовит яичницу на завтрак.
вдруг на кухню вбегает муж:
- осторожно, — он говорит, — осторожно! положи больше масла!
боже мой! ты жаришь очень много яиц сразу! слишком много!!!
переверни их! переверни их прямо сейчас!!! нужно больше масла! о, боже мой! где нам взять больше масла? сейчас они прилипнут!!!
осторожно! осторожно! я сказал — осторожно! ты никогда меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! никогда !!! переверни их! быстро!!! да ты что, психованная?!! ты совсем спятила?!! не забудь посолить!
ты всегда забываешь посолить! используй соль!
используй соль! с-о-о-о-о-ль!!!
жена удивленно смотрит на мужа:
- да что с тобой сегодня?!
ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
муж спокойно объясняет:
- я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…

Вовочка в классе пишет сочинение на тему "кем быть?"
учительница мария ивановна смотрит в его тетрадь:
- вова, что за ерунду ты пишешь? ты действительно хочешь стать сексопатологом?
- да, марья ивановна.
- да ты хоть знаешь, что это?
- конечно! вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. как вы думаете, которая из них замужем ?
марья ивановна краснеет:
- ну... думаю, что та, которая сосет...
- нет, марья ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. а вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
— ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у Окна …"

Один мужик говорит другому:
- если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- ты что, с ума сошел, конечно, нет.
- хочешь пойти в поход?

Приходит кавказский мальчик к папе и спрашивает:
- папа,если малчик с девочкой,как это называется?
- дрючба!
- а если малчик с малчиком?
- пидарастёшь,узнаешь!
- а если девочка с девочкой?
- лис бы им хорошо было!

Мужик ищет пилу.
- Жена, где пила?
- да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Hа уpоке физики учитель pассказывает:
- Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно...
Вовочка вскакивает:
- А не эбанет..?

Мужская логика:
— еду в автобусе. надо передать на билет. рядом стоит мужчина. как к нему обратиться — на ты или на вы? рассуждаю логически.
этот автобус — экспресс. если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. едет с цветами, значит, к женщине. цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. в нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. к моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. значит, он едет к моей жене. у моей жены два любовника — петя и вася. петя сейчас в командировке.
— вася, передай на билет!
мужик (ошеломленно):
— откуда вы меня знаете?

Суслики очень осторожные животные, встанут столбиком и смотрят, не летит-ли сокол, не крадётся-ли лисица, не ползёт-ли змея.....и только самые внимательные постоянно получают бампером по лбу!

В миграционной службе спрашивают араба:
-What is your name?
-Abdul habib
-Sex?
-four time are week
-o no,no...male or female?
-male,female,sometimes camel ...

Муж ударяя кулаком об стол "кто в доме хозяин?"
жена хмуря брови сжимая кулаки "а что?"
муж тихонечко "да так просто спросил!"

_________________
Изображение

ИзображениеИзображение



Спасибо сказали: Pugovi4ka, Лаура
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 апр 2009, 03:09 
Не в сети
Муж хозяйки
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2008, 07:22
Сообщения: 251
Откуда: Эстония, Таллинн
Благодарностей: 292
Имя: Роман
Заходит мужик в свой любимый ресторан.
- Официант - мне как обычно.
(Оф): Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три".
(М): Да, а что это такое?
(Оф): Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива- максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.
(М): Ну и что?
(Оф): А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Едут в поезде хохол и негр. Хохол дастает сало
Негр:
- Что это такое?
Хохол:
- Сало!
Негр:
- не это не сало. Это фигня. Вот у нас в африке завлишь слона, вот это сало, а у тебя фигня.
Едут дальше. Хохол достает окорочек.
Негр:
- Что это?
Хохол:
- Окорочек!
Негр:
- Это окорочек? Не это не окорочек! Это фигня!. Вот у нас в Африке завалишь страуса, разделаешь, вот это окорочек! А утебя фигня!
Едут дальше. Хохол злой. Готов убить. Хохол достает АРБУЗ.
Негр только хотел спросить что это?
Хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ!!.......КРЫЖОВНИК!!.......

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз.
Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Временами, Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук.
Часто, когда ты счастлив, никто не видит как ты улыбаешься.
Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает ваша теща?

Встречаются две Блондинки, Одна другой говорит:
-Прикинь подруга я даже не знала что для того чтобы связать один свитор нужны 3 овцы!!!
А вторая отвечает :
-А я даже и незнала что овцы вязать умеют!!!

Как сделать так что бы у блондинки загорелись глаза? Достаточно посветить фонариком в ухо.

- Яша, у тебя склероз?
- С чего ты взял?
- Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!

_________________
Изображение

ИзображениеИзображение



Спасибо сказали: Pugovi4ka, Лаура
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 апр 2009, 08:11 
Не в сети
Специалист широкого профиля
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2008, 13:53
Сообщения: 3723
Откуда: Самара
Благодарностей: 2285
Имя: Ирина
:icon_lol :icon_lol :icon_lol
Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит "Помогите, помогите!"
Вторая "Когда ты кричишь одна никто не услышит нужно кричать вместе".
Три, четыре. "Вместе, вместе!"



Спасибо сказали: Роман, Pugovi4ka, Лаура
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2009, 07:51 
Не в сети
Муж хозяйки
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2008, 07:22
Сообщения: 251
Откуда: Эстония, Таллинн
Благодарностей: 292
Имя: Роман
Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно.

Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается.

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут
дольше и счастливей...

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно сожрать человека?
Старая: Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше, потом
маленький круг и жрешь,
Молодая: А можно сразу сожрать?
Старая: Можно, только будет с говном.

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается,
глаза закрыты совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я
старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое
говорите "трахнуть" !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на
бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет+
накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет...
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов
должны быть общие интересы!"

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами
и намазывают их над глазами.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете
всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на
белом свете здесь таких как ты две трети.

Закон потерянной хреновины:
Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины,
вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во
избежание ее повторной потери положить ее в такое место, где
оказывается, уже лежит такая же хреновина.

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома
- А раньше нельзя было выйти?!?!?!
- Уже поздно было раньше выходить.
***
Парень "хоть куда" - это разве нормально?!.

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись

Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и
отбирает права!

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев. И стали они
сайра и мойра...

Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к
людям.

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым -
это замужество его дочери.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу
приятно посмотреть.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным....

Если Вы считаете девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть
на себя одеяло.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа -
такая сволочь!

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на
сторожевую собаку.

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и
говно как человек.

Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно
добиться удивительного результата - приятное станет противным.

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

_________________
Изображение

ИзображениеИзображение



Спасибо сказали: Pugovi4ka, Эльф
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 янв 2010, 22:55 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2008, 14:43
Сообщения: 2653
Откуда: Болгария
Благодарностей: 1730
Имя: Лаура
Странные SMS

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!



Спасибо сказали: Роман, Pugovi4ka, Рика Дольф, Кристина, Натали, Эльвира
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 01 фев 2010, 13:08 
Не в сети
Специалист широкого профиля
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2008, 13:53
Сообщения: 3723
Откуда: Самара
Благодарностей: 2285
Имя: Ирина
:girl_haha :girl_haha :girl_haha


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 июл 2010, 19:56 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 июл 2010, 19:08
Сообщения: 1105
Откуда: Россия, Ноябрьск
Благодарностей: 1226
Имя: Татьяна
Ты отстал от жизни, чтобы весь мир не ломал язык, исландский вулкан с подачи русских туристов решено было переименовать в 'Эйблянихуясебебль' :icon_lol



Спасибо сказали: Рика Дольф, Кристина, Лаура, Эльвира
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 30 июл 2010, 14:03 
Не в сети
Я не сдурела. Я вообще такая...
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 июн 2008, 19:20
Сообщения: 8080
Откуда: Эстония, Таллин
Благодарностей: 6364
Имя: Кристина
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.

_________________
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение



Спасибо сказали: Оксаша, Роман, Pugovi4ka, Рика Дольф, Star, Эльф
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 авг 2010, 12:50 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 фев 2009, 12:54
Сообщения: 1267
Откуда: Тольятти
Благодарностей: 929
Имя: Елена
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
***
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!
***
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

_________________
Изображение



Спасибо сказали: Оксаша, Pugovi4ka, Рика Дольф, Star, Эльвира
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 03 дек 2010, 07:37 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2009, 08:47
Сообщения: 1878
Откуда: Екатеринбург
Благодарностей: 2267
Имя: Ирина
Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в ж.. соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?


Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!


Предновогоднее. - ...а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
А то. Секретарша ему близняшек родила...

Подходит рядовой к сержанту и говорит:
- У нас в казарме голубой.
- С чего это ты решил?
- У меня косметичку кто-то спёр...

_________________
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался



Спасибо сказали: Pugovi4ka, Рика Дольф, Star, Кристина, Лаура, Наталья, Натали, Эльвира
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 дек 2010, 23:20 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2008, 14:01
Сообщения: 1584
Откуда: Белгородская обл., г. Строитель
Благодарностей: 403
Имя: Эльвира
- Это Вы Иванов?
- Да.
- Это Вы вчера спасли моего сына Юзика, вытащили из проруби?
- Да.
- А кепочка где?
:biggrin

_________________
Изображение



Спасибо сказали: Pugovi4ka, Рика Дольф, skrjabinaim, Star, Кристина, Наталья, Натали
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 дек 2010, 07:06 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2009, 08:47
Сообщения: 1878
Откуда: Екатеринбург
Благодарностей: 2267
Имя: Ирина
Ночь. Лишь светятся витрины.

Все кругом в глубоком сне. Муж с желанием кобелиным Пристает к своей жене.

Та ему - Отстань, не кстати. - Успокойся Николай. - Не заснул малыш в кровати, А тебе одно - давай.

Обозвав жену заразой за ее прямой отказ, Муж на кухню вышел сразу с чувством видимым на глаз

Взял шампанское из (ЗИЛа) и решил поправить шок...пробка выскочила с силой и стрельнула в потолок....

В спальне мальчик молвит прямо, извертевшийся вконец. - "довыё@ывалась мама. Застрелился наш отец !!!!

_________________
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался



Спасибо сказали: Рика Дольф, Star, Кристина, Лаура, Наталья, Эльвира
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 фев 2011, 00:06 
Не в сети
Носочный маньяк с регланным уклоном :))
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2008, 13:16
Сообщения: 8063
Откуда: Эстония
Благодарностей: 6691
Имя: Ингуля
Трёхлетний мальчик едет с мамой в автобусе. Сидящий рядом мужчина начинает с ребёнком беседу:
- Куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем объяснять, что они едут к дедушке всего-навсего красить лодочку.

:girl_haha

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...

:girl_haha

- Чего такая кислая? Да и видок у тебя, - зеркало не пугай!
- Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне, и мою масочку доедает...

:girl_haha



Спасибо сказали: Pugovi4ka, skrjabinaim, Star, Кристина, Натали, Эльф, Эльвира
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 05 июл 2011, 23:42 
Не в сети
Носочный маньяк с регланным уклоном :))
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2008, 13:16
Сообщения: 8063
Откуда: Эстония
Благодарностей: 6691
Имя: Ингуля
Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe... B финaл выхoдят япoнeц и aмepикaнeц... Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к пoдoпeчнoмy и гoвopит:
- Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт - ecли пoпaлcя, тo
тeбe кoнeц!!!
- Дa ничeгo, я cпpaвлюcь...
Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя... Гдe-тo минyты чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep aмepикaнцa peшил ``BCE!`` и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть...
Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит - пo TB Джoнa пoкaзывaют, вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер бегом в зaл - тoчнo - Джoн выигpaл... Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер cpaзy c вoпpocoм:
- Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!!
- Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя... Дyмaл, вce пpoпaлo, кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял... Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя, тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy - пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя, нy я взял и yкycил их...
- Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли пoмoглo бы!
Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo):
- Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa yкycит CEБЯ зa яйцa...

:girl_haha

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

:girl_haha

Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.



Спасибо сказали: NadyaL, skrjabinaim, Star, Кристина, Натали
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 46 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB