Логин:   Пароль:  
Текущее время: 18 ноя 2017, 12:57

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 46 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 июл 2011, 07:54 
Не в сети
Муж хозяйки
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2008, 07:22
Сообщения: 251
Откуда: Эстония, Таллинн
Благодарностей: 292
Имя: Роман
Упал вайфай и я увидел
Как с дерева слетает лист
Как белка тащит в лапках жолудь
Но тут врубили интернет...

:_02_

_________________
Изображение

ИзображениеИзображение



Спасибо сказали: NadyaL, Рика Дольф, Star, Кристина, ивушка, Натали, Эльф
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 июл 2011, 10:28 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 дек 2009, 22:40
Сообщения: 1103
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Благодарностей: 1079
Имя: Надежда
Неблагодарная!..

-- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развелся!
-- Угу.
-- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
-- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
-- Ну.
-- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей, теперь уже бывшей, женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как выяснилось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт автографы направо и налево, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!



Спасибо сказали: Роман, Pugovi4ka, Рика Дольф, skrjabinaim, Star, Кристина, ивушка, Лаура, Натали
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 июл 2011, 02:37 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2009, 08:47
Сообщения: 1878
Откуда: Екатеринбург
Благодарностей: 2267
Имя: Ирина
Заходят мама с дочкой в зоомагазин купить попугая. а там последний остался. Продавец объясняет, что его никто не берёт, потому что бедолага до этого жил в публичном доме. Ну мама с дочкой по доброте душевной решили таки взять пэтичку домой приносят, снимают с клетки покрывало...
Попугай: - Здрасте, да у нас девочки новенькие,
глядя на маму: - О!, сутенёршу поменяли.
На голос входит папа.
Попугай: - А вот мальчики старые остались. Привет Серёга!!!

_________________
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался



Спасибо сказали: NadyaL, Роман, Pugovi4ka, Рика Дольф, romaschka, Star, Кристина, ивушка, Лаура, Наталья, Натали
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 авг 2011, 07:27 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2009, 08:47
Сообщения: 1878
Откуда: Екатеринбург
Благодарностей: 2267
Имя: Ирина
Приходит сын к отцу:
- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой
и на радостях напивается с друзьями на даче отца...
День второй:
- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет:
- Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!!!!


Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности,
искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю.


Приходит мужик к соседу.
Сосед: - Мне нужно срочно в город уехать, а я самагон поставил варить. Ты
присмотри, воды добавь если что, и т.д.
Тот согласился. Пока по хозяйству разгребся, думает: "Схожу посмотрю." Взял 2
ведра с водой. Заходит, а там 2 мента сидят.
-Тааак самагончик гоним? Садись объяснительную пиши.
- А что писать?
-Как есть, так и пиши.
Мужик сел, написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают.
-Что ты написал?!
-Как было, так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю - дым из сарая идет.
Думаю, пожар. Беру 2 ведра с водой, тушить. Прихожу, а там 2 мента самогон варят.

_________________
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался



Спасибо сказали: NadyaL, Роман, Pugovi4ka, Рика Дольф, Star, Кристина, ивушка, Лаура, Натусик
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 окт 2011, 18:25 
Не в сети
Консультант
Консультант
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 сен 2010, 11:55
Сообщения: 422
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарностей: 453
Имя: Светлана
Лежу я и думаю....пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить....лежу я и думаю...хозяйственная я, однако, баба!!!

_________________
Изображение



Спасибо сказали: NadyaL, Роман, Рика Дольф, skrjabinaim, Star, Кристина, ивушка, Лаура, Натусик
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 ноя 2011, 13:26 
Не в сети
Консультант
Консультант
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 сен 2010, 11:55
Сообщения: 422
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарностей: 453
Имя: Светлана
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у "Окна".

Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!

За рулем чувствую себя богиней...Я еду, а все молятся!!!

_________________
Изображение



Спасибо сказали: NadyaL, Роман, Рика Дольф, Star, Кристина, ивушка, Лаура, Натали, Натусик
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 01 дек 2011, 19:57 
Не в сети
Верный друг
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2008, 13:59
Сообщения: 1521
Откуда: Москва
Благодарностей: 1432
Имя: Инна
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками "блииин, проспала!"



Спасибо сказали: chery_s, NadyaL, Роман, Рика Дольф, Star, Кристина, Натали, Натусик
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 дек 2011, 07:43 
Не в сети
Муж хозяйки
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2008, 07:22
Сообщения: 251
Откуда: Эстония, Таллинн
Благодарностей: 292
Имя: Роман
Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров,
тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через
3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих
собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц

_________________
Изображение

ИзображениеИзображение



Спасибо сказали: chery_s, NadyaL, Рика Дольф, ukka35, Кристина, ивушка, Наталья
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 дек 2011, 16:23 
Не в сети
Носочный маньяк с регланным уклоном :))
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2008, 13:16
Сообщения: 8063
Откуда: Эстония
Благодарностей: 6691
Имя: Ингуля
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в туалет, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную… В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
- Сижу я в сортире, никого не трогаю… тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Катя ДОМА???» Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: «Она в ванной, зайди попозже»,- и закрыл дверь…

:girl_haha

Мать сыну:
-Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове!
Мальчик глядя на седую бабушку:
-Я смотрю ты в молодости тоже чудила "понормальному".

:girl_haha

Нa пpиеме у вpaчa:
- У меня бедa, доктоp. Кaждое утpо в 6-00 у меня бывaет pегуляpно стул.
Доктоp:
- Это же пpекpaсно!
- Кaкой, нa фиг, прекрaсно! Я paньше 7-00 не пpосыпaюсь...



Спасибо сказали: chery_s, NadyaL, Роман, Star, ukka35, Кристина, ивушка, Лаура
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 30 янв 2012, 21:43 
Не в сети
Носочный маньяк с регланным уклоном :))
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2008, 13:16
Сообщения: 8063
Откуда: Эстония
Благодарностей: 6691
Имя: Ингуля
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7×9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9×7?", я ей отвечаю: "Какая, на х*, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. "А теперь, - говорит, - подними левую ногу." Я ему и отвечаю: "Я что, на x* стоять должен?"
- Да, действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на x* пришел?
- Я тоже самое спросил...

:girl_haha



Спасибо сказали: chery_s, NadyaL, Роман, skrjabinaim, Star, Кристина, Лаура, Эльвира
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 мар 2012, 12:25 
Не в сети
Муж хозяйки
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2008, 07:22
Сообщения: 251
Откуда: Эстония, Таллинн
Благодарностей: 292
Имя: Роман
Анекдоты к 8 марта
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?
* * * * * * * * * *
Хорошему коту и в декабре март.
* * * * * * * * * *
- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю…
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
* * * * * * * * * *
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Естественно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
* * * * * * * * * *
«Акт» церемонии поздравления с 8 марта:
- Дорогая – ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!!
* * * * * * * * * *
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена(нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что сегодня 8 марта?
Муж(поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?
* * * * * * * * * *
8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж(не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
* * * * * * * * * *

_________________
Изображение

ИзображениеИзображение



Спасибо сказали: NadyaL, Рика Дольф, Star, ukka35, Кристина, ивушка, Наталья, Эльвира
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 03 апр 2012, 22:38 
Не в сети
Муж хозяйки
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2008, 07:22
Сообщения: 251
Откуда: Эстония, Таллинн
Благодарностей: 292
Имя: Роман
Прикол на шиномонтажке

Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. У всех присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается+ Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм...
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а?...
Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

_________________
Изображение

ИзображениеИзображение



Спасибо сказали: NadyaL, Рика Дольф, skrjabinaim, Star, Кристина, Петелька, ивушка, Лаура, Наталья, Эльвира
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 июл 2012, 11:45 
Не в сети
Носочный маньяк с регланным уклоном :))
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2008, 13:16
Сообщения: 8063
Откуда: Эстония
Благодарностей: 6691
Имя: Ингуля
Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
- Так можно же уснуть и не услышать?
- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.

Одна женщина звонит своей соседке и спрашивает:
- Люсенька, есть ли у тебя что-либо от тараканов?
А та отвечает:
- Да, знаешь, недавно у меня стали расти усы...

Перестреливаются милиционер и бандит. Тут милиционера по рации вызывает начальник и говорит:
- Доложите обстановку.
- Пуля.
- Что пуля?
- Я сказал первое, что попало мне в голову!

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я...
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!

- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.

:girl_haha



Спасибо сказали: skrjabinaim, Star, Кристина
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2012, 17:10 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 окт 2008, 21:50
Сообщения: 839
Откуда: Московская обл. г. Московский
Благодарностей: 694
Имя: Юлия
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

_________________
Изображение



Спасибо сказали: NadyaL, Роман, Рика Дольф, skrjabinaim, Star, Кристина
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 дек 2012, 01:59 
Не в сети
Консультант
Консультант
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 мар 2009, 13:54
Сообщения: 490
Откуда: Москва
Благодарностей: 611
Имя: Любовь
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

_________________
Изображение



Спасибо сказали: NadyaL, Рика Дольф, skrjabinaim, Star, Кристина
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 46 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB