Логин:   Пароль:  
Текущее время: 18 ноя 2017, 13:01

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 75 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Разное
СообщениеДобавлено: 03 апр 2011, 22:44 
Не в сети
Носочный маньяк с регланным уклоном :))
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2008, 13:16
Сообщения: 8063
Откуда: Эстония
Благодарностей: 6691
Имя: Ингуля
Смешно - рассказ о коте Кузе, который оказался кошкой! :icon_lol

Кузя

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Хотелось чтобы оно стало достойной заменой дочери и не дало угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать за кем-то нагаженное. Еще я надеялся, что в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать еще не решили, и планировали определиться по месту.
В воскресенье мы отправились на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно посмотрел на жену.
- Не пойдет - отрезала она, - наша была сухопутная.
Рыбки были молчаливы, а попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне приглянулась мартышка - ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания, но жена пообещала лечь между нами трупом и пришлось уступить. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык.
Оставались собаки и кошки. Но собак нужно непрерывно выгуливать, а с кошками много хлопот: что-то плохо я себя представляю в роли продавца котят у метро. Итак - кот.
Нашего Кота мы узнали сразу, он лежал в плексигласовом аквариуме, в окружении несмышленых котят. Котята тыкались мокрыми носами в его пушистое брюхо и сонно перебирали лапами. Кот спал. На аквариуме висела табличка - "Кузя". Продавец рассказала трогательную историю про тяжелое кошачье детство. Про то, как подросшая вместе с котом собака, чуть его не загрызла и бедняге не стало места в квартире.
Наш избранник оказался породистым персом красивого серого окраса, но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. По тем, пропавшим документам, кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на "Кузю". И мы его купили.
До дома добрались вполне благополучно - Кузя всю дорогу тихонько сопел под сиденьем в машине и уже в подъезде, зная мое отношение к членовредительству, жена ехидно поинтересовалась:
- Ты уверен, что он не кастрированный?
Я напрягся. И не потому, что плохо отношусь к сексуальным меньшинствам - меня печалит сама мысль о вмешательстве человека в личную жизнь животного.
Я распластал Кузю на лестничной площадке и провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда покрытые мехом кошачьи гениталии не были видны, а все толстенькое пушистое брюшко было в свалявшихся комках шерсти. Я попытался вызвать в себе чувства зоофила и провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но хозяйство, кажется, было на месте.
В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Затем, кота спеленали и, растерев почему-то моим полотенцем, высушили феном. Принявшего достойный вид Кузю, жена начала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти.
Кот противно помявкивал под ласковые причитания жены, а я не стал им мешать и удалился с пивом на кухню.
Идиллия в комнате раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги, и раздался вой. Я отставил бутылку и пошел на звук.
Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы, и клочья кошачьей шерсти.
Мы с дочерью столпились возле тела пострадавшей.
- И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова завыла:
- Я-а-а-й-ц-а-а.
- Что яйца?
- Оторва-а-а-ались.
- Откуда?
- От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но есть у меня стойкое подозрение, что подобные вещи просто так не отрываются. Тем более у котов.
Долго и безуспешно сквозь рыдания мы пытались понять, что же произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим.
Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови.
Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца.
Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то за подобное отношение, на его месте, я бы откусил жене голову и разгромил всю квартиру, о чем и сообщил жене. Она снова завыла.
Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал и как мужик мужика я его понимал.
Дочь стала осторожно подпихивать Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался ухватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины. Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней ближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Даже взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии.
Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились… и он хрипло замурчал! Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже, жена что-то напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки и, не прикасаясь к коту как обычно несла чушь:
- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.
Мы пили с ним пиво и разговаривали, снимая стресс. Я рассказывал, как тяжело живется мужику, если в доме одни бабы, а Кузя понимающе взмуркивал. Немного погодя он разлегся кверху брюхом у меня на коленях, согревая душу мурлыканьем. Взаимное доверие располагало к интимным вопросам и я, тактично раздвинул кошачьи лапы. Хотелось убедиться, что отрезанное женой не отразится на репродуктивных функциях. Но осмотр опечалил - первичные половые признаки самца отсутствовали. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Признаки не появились и, по всему судя, их никогда не было. У меня на коленях лежала кошка, достаточно крупная, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно, было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.
Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.
А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.

© Михаил Грязнов


Добавлено спустя 1 час 46 минут 14 секунд:



Спасибо сказали: NadyaL, Оксаша, Роман, Star, Лаура, Матильда, Наталья, Натали, Эльвира
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разное
СообщениеДобавлено: 24 апр 2011, 05:59 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2009, 08:47
Сообщения: 1878
Откуда: Екатеринбург
Благодарностей: 2267
Имя: Ирина
Вы на диете если:

* Вы исключили из своего лексикона сладкие,
жирные и мучные слова.

* Вас радует, что хлеб подорожал.

* Вы купили весы диагональю 72 см.

* За два дня вы похудели на 25 граммов.

* На фуршете вам можно есть только
шпажки на канапе.

* Вас окружают только сытые и тупые
друзья и подруги.

* На вас жалко смотреть, а когда едите - смешно.

* Ваш обед на 90% состоит из слюны.

* До еды, а также во время еды и после еды
вам хочется есть.

* Вы точно знаете, что соседи снизу жарят курицу,
справа - картошку, напротив - пекут пироги,
сверху - жрут сало. Сволочи.

* Белки...Жиры...Углеводы...Краситель Е221...
Всё это так вкусно!

* Вы просыпаетесь среди ночи, в холодной слюне,
стоя у открытого холодильника.

* Вы знаете определенную точку на весах:
если встать на неё, то весы покажут чуть меньше!

* Вы знаете, что в один прекрасный день
навернёте тазик пельменей! И этот день уже скоро!
И только эта мысль придаёт вам силы
бороться дальше.

_________________
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался



Спасибо сказали: NadyaL, Рика Дольф, Star, Кристина, ивушка, Натали, Эльф
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разное
СообщениеДобавлено: 08 май 2011, 20:12 
Не в сети
Носочный маньяк с регланным уклоном :))
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2008, 13:16
Сообщения: 8063
Откуда: Эстония
Благодарностей: 6691
Имя: Ингуля
Изображение



Спасибо сказали: NadyaL, skrjabinaim, Star, Натали
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разное
СообщениеДобавлено: 18 май 2011, 17:49 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2009, 08:47
Сообщения: 1878
Откуда: Екатеринбург
Благодарностей: 2267
Имя: Ирина
Знаю я один простенький салатик с ветчиной.
А тут, как раз, ветчина осталась – никто не ест.
Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы.
Открыла банку, вынула фрукт – остался сок.
Пить не хочется, выливать жалко.

Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут – ананасовый или апельсиновый.
Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки.
Белки остались. Выбросить жалко, хранить – всё равно в конце концов выброшу.

Подумала – можно безе сделать.
Ничего сложного.
В безе лимонную кожуру натерла.
Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет!

Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата.
В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину – что с ней делать?

Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.
Открыла банку томатной пасты, употребила половину.
А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.

Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты.
Пришлось поехать в магазин.
В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк – вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак.
Еле дотащила всё это от машины до лифта.

Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.

Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!
(инет)

_________________
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался



Спасибо сказали: NadyaL, Оксаша, Рика Дольф, Star, ивушка, Натали, Эльф
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разное
СообщениеДобавлено: 19 май 2011, 20:00 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 фев 2011, 20:05
Сообщения: 1365
Откуда: Россия
Благодарностей: 1382
Имя: Cветлана


Добавлено спустя 4 часа 13 минут 52 секунды:
Изображение

За границей в деле просвещения будущих родителей на что только не идут. Выпустили даже вот такой шедевр. И не удивительно, вы почитайте их инструкции к бытовой технике и автомобилям. Вспомнилась сразу инструкция к микроволновке, что животных после купания, в ней не сушат.

_________________
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.... Коко Шанель



Спасибо сказали: NadyaL, Рика Дольф, skrjabinaim, ивушка, Эльф
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разное
СообщениеДобавлено: 21 май 2011, 11:58 
Не в сети
Муж хозяйки
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2008, 07:22
Сообщения: 251
Откуда: Эстония, Таллинн
Благодарностей: 292
Имя: Роман
Перлы клиентов парикмахерской

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад... -
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу


:_02_


Добавлено спустя 10 минут 45 секунд:
Новые русские сказки
Ну, ты чо не спишь-то, сынок… Не спишь-то чего,
сынок, я не понял, мама же тебе сказала: спи, в натуре — ну ты, в натуре, и спи,
какие дела? Ну, чо «папа», чо «папа»! Папа сегодня устал, работал много, у папы дела
были, пожар в офисе, тачка всмятку, четыре пули в жилете, папа устал, ты короче спи
давай, на часах вон уже девять тридцать по обменному курсу к доллару — о, видишь,
папа уже за базар не отвечает, притомился папа, папе тоже спать надо. Ты, это… Слышь,
чего… ты, короче, это… ну… баюшки-баю, понял, да? Чо? Сказку? Да ты чо… Ты же сынуля
мой, а не инспектор налоговый, чтоб я те сказки толкал! Сынок, ты давай спи, братан.
Вон, смотри, какой у тебя медведь ништячный, круче натурального, вот сюда его к себе
положи, и спите рядом, чисто кенты. Сказку? Ну… Где ж я ее тебе… А, ладно. Но тока
чтобы уснул сразу, хоп? Ну… Дай подумать. Пушкина-то плохо я помню… Ну… Слушай.
Ну, короче, блин, у самого, блин, синего, блин, моря, короче, жили-были дед да баба,
ну, не баба, а старуха, то есть не телка, а грымза, чтоб ты понял, в натуре, ну ты
понял, короче. Жили — не тужили. Да и чо им тужить-то — корыто есть, море есть, дождя
нет, ветер умеренный, дед в корыто сел, поплыл, сети закинул, минтая там пару спинок
поймал, бабка на костре закоптила, похавали — и на нары.
Ни те проблем, ни разборок, ни кипиша никогда. Ну, хата, конечно, не центровая. Окно
на помойку, удобства на грядку, телефон — шесть нулей, жилплощадь — пять треугольных
метров. Зато свежего воздуха — хоть ты его ногами пинай, экология — образец, пейзаж —
экспонат, всякие везде парнокопытные бродят, позвоночные, там, пестики, тычинки — все
есть. Но чисто по финансам — облом. Зелень тока в огороде, а деревянных тока корыто и
скалка. Короче, хозяйство чисто натуральное, в натуре. Вот. Ну и как-то раз поперло
деда на море, за минтаем, в корыте сидит, скалкой гребет, бабка с берега ему платком
семафорит — короче, все чисто по красоте. Ну, дед в законе мореман был, куда надо по
уму все приплыл, без базаров вообще конкретно так размахнулся и сеточку-то киданул
как надо. И в первый раз попалась ему туфта морская, по ходу рвань всякая: банки,
там, целлофан, коряги старые, мины. А он же упорный такой пацан, дедуля-то, снова
опять по-новой еще раз по второму кругу метнул — и, ты понял, непруха ему какая:
шнурки от ботинок, там, ласты драные, свисток ментовский — ничо путного. Ну, а дед-то
вообще пожилой был парнишка, годы уже, накачка слабая, силы нету, ему уже тока одно
из двух остается: или он пустой домой погребет, или еще раз сетку свою закинет и
крыша у него от напряга съедет. Но он же не чмо какое, а с понятием человек,
догоняет, что если без рыбы на хату упадет, бабка ему родная всю плешь выгрызет. Вот
он всеми четырьмя размахнулся и в третий раз так киданул, что чуть с руками не
улетело. И попал, блин! Там она, дура, короче, на мальков охотилась неподалеку, сама
здоровая такая рыбеха, рыжая — спасу нет! Сто процентов золота в ней, три девятки,
короче — слиток с глазами. И по людской фене с ходу ему толкует: «Братан, в натуре,
чтоб мне всю жизнь вслепую на одной культе прыгать, чтоб у меня в глотке резиновая
кишка с клизмой встретилась, сто крючков мне в рот и веслом по жабрам!!! Отпусти,
братан, любой заказ на дому исполню! Два заказа! Три заказа, братан!! Чего хочешь
скока хочешь желай, все будет, у тебя будет, у бабки у твоей будет, бабки будут,
бабы, жратва, водяра — все что хочешь желай! Тока отпусти…» Сынок, ты не спишь? Нет?
Ну, ладно… Ох, че ж там дальше то… Как же дальше оно… А! Ну, короче, она же в сети-то
ему здоровая такая попалась… эта… как ее… Репка! Да, точно. Хрен ее знает в кого, но
уродилась, да. Репка, точно. Дед тянет-потянет — вытянуть не может, бабка
пристегнулась — тоже никак, кошка, внучка, Жучка-сучка, участковый пришел, бичей
наняли, кран подогнали — не идет, и все тут! Короче, толпа народу уже кругом,
Кантемировскую дивизию по тревоге подняли, чтобы, значит, поротно через одного
линейного танками ее наверх вытянуть, дед за подписью в Кремль поехал, но не на
метро, а на тачке мимо Лубянки, а там же тоже народ-то ушлый сидит, волки те еще, им
чо хочешь в рот положи, все откусят, унюхали, короче, что деду немеряно привалило и
делиться, козел, не хочет, в смысле, по-ихнему говоря, налогов в казну не платит,
вот, и они за ним сразу хвост пустили, наблюдение, наружку, по-ихнему говоря, ага, и
вот она, короче, мышкой за ним бежала, наружка-то, да так неловко в зеркале
хвостом-то махнула, дед просек, по газам дал и ну от них сваливать! Покатился,
покатился и разбился на хрен весь вдребезги, в столб, всмятку, катастрофа, короче,
полная, тока одно яйцо целое и осталось. Но не простое, шоб ты знал, а золотое, с
инкрустацией и с иголкой внутри, крутое такое яйцо, Фаберже, в общем.
Вот. А раньше-то у людей здоровье-то покрепче было чем как сейчас, дед голову из
бардачка вытащил, сиденье от спины оторвал, через капот выбрался и с низкого старта
по-пластунски домой попер, а там бабка с голодухи уже на луну воет, рыбки нет, репки
нет, загрызть кого-нибудь зубов нет, в огороде кроме лука все кончилось, а она же не
Буратино, чтобы один лук вагонами трескать, короче, печальными глазами бабка на мир
глядит, и у ее от голода не то что живот, а даже глаза так опухли, что всех предметов
в них по четыре штуки видать. Короче, отколотила свои понты, отбегала, отскакала,
пора в деревянный футляр ложиться. И вдруг — чу! Кто-то в сарае клювом щелкает… И
вспомнила бабка! И — бегом в сарай, в одной руке вилка, в другой перо, зубы на ходу
напильником точит, когти изнутри калоши порвали, даже дверь не открыла, прямо через
кирпичную стену пробежала. У нее ж там в сарае курица жила, маленькая такая,
беспонтовая, рябая, оспой болела, они с дедом давно уже добить ее собирались, чтобы
не мучалась, да все как-то не получалось, то перо по дороге обронят, то по пьяни не в
тот сарай влезут, не судьба, в общем, а курица-то рябая, больная, маленькая, но
восьмой десяток-то уже разменяла и дальше себе живет, сидит себе на шестке и клювом
для разнообразия щелкает, а тут — бах! — старуха на пятой передаче влетает и прямо с
порога ее уже почти мочит! А тут — бах! — с другой стороны дед на карачках вбегает,
аж резина у него горит, курице привет, старуху бампером через бедро и человечьим
голосом говорит: «Ты чо, грит, Яга старая, шалашовка, над животными издеваесся, брось
птицу, карга, а то я тя, как страуса, башкой вниз зарою!!!»
Ну, короче, убедил ее там чем Бог послал, слуховой аппарат ей свой дал и толкует:
«Тут, короче, подруга, такая муля со мной случилась…» В общем, все по чину ей заяснил
про эту… как ее … ну… про рыбку! Что вот, мол, такие возможности открываются, все
какие хочешь желания, любое твое либидо исполнит… Толкуй, говорит, халда, свои три
желания! А то я одно свое скажу, и будешь ты у меня зеленая хвостом по камням
шуршать! Ну, у бабки ото всех перспектив слюни по бороде, звуки радостные отовсюду,
во все ему пять зубов улыбняк состроила и свистит: "Хочу, говорит, чтобы была я не
лохма старая кособрюхая, а наоборот, блин, отнюдь на фиг, раскрасавица модельная
молодая, 90-60-90, двадцать лет, тыща долларов в час, для состоятельных господ и
зарубежных банкиров по телеграфному вызову личным самолетом в любую точку в любую
койку с разбегу, сутки через двое, одна на всех и все на однуе, чтобы как в
Голливуде, красиво все, чтобы как в кино — Гюльчатай!.. Гюльчатай!.. открой лифчико…

Ты уснул, сынок… Вот и молодец. Вот и умница. А то я… Вот и ништяк. А то не умею я
сказки тискать. Че-то как-то все больше за жизнь. А она незачем тебе такая. Она
другая у тебя будет. Спи, сынок… Эта… как ее… Баюшки-баю! Спи…

_________________
Изображение

ИзображениеИзображение



Спасибо сказали: NadyaL, Рика Дольф, skrjabinaim, Кристина, ивушка, Лаура, Наталья, Натали, Эльф
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разное
СообщениеДобавлено: 24 май 2011, 10:24 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2008, 14:09
Сообщения: 1344
Благодарностей: 1007
Имя: Наталья
Бабушка,а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
-В обезьянике из-за контакта с одноклассником..



Спасибо сказали: NadyaL, Роман, Рика Дольф, skrjabinaim, Кристина, ивушка, Лаура
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разное
СообщениеДобавлено: 24 май 2011, 21:33 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 дек 2009, 22:40
Сообщения: 1103
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Благодарностей: 1079
Имя: Надежда
А вы не больны??
А вы не больны??
Этой страшной болезнью…
Читаем симптомы …
И ставим диагноз!!!

Атипичный хомякоз
Хомяк – творческая личность, главным увлечением которого стало вязание. Ему посвящается все свободное время и большая часть наличности в кошельке. Хомяк - это не только мягкий мех и большие щеки, это еще и 30-40 гб затыренных схем и полшкафа, а то и шкаф спиц, ниток и недовязов.
Хомячьи запасы, они же - закрома родины, они же - пенсионный фонд – хомячьи гнезда, норы и сундуки, набитые всеми мыслимыми и немыслимыми прибамбасами, схемами и нитками. Часто любовно перебираются, разглаживаются лапками и обнюхиваются, согревая душу хомяка…
Атипичный хомякоз – вирус, распространенный на форуме, чрезвычайно быстро мутирует, что порождает серьезные сомнения в возможности когда-либо создать вакцину для прививок.
Этиология – начинается с попадания на форум, патогенез – неконтролируемый рост схем в компьютере и запасов в шкафу, результат – клиника.
Острый хомякоз - хроническая болезнь, вызвана вирусом атипичного хомякоза.
Симптомы- все время кажется, что схем мало, а именно вот этих – (о, ужас!) нет вообще!
Диагноз - не лечится.
Временно может помочь следующий рецепт: тырить схемы три раза в день - утром, днем, вечером, с перерывом на основную работу и домашние дела.
Типичное обострение хомякоза – наступает в нескольких случаях:
1) когда кажется, что давно не покупал никаких новых ниточек и прибамбасов в магазине
2) когда на форуме выложены книги и журналы, которыми затырился другой хомяк
3) когда наконец-то допрешь, как именно это вяжется, после чего наступает раздвоение личности.
4) сезонно: весной, летом, зимой и осенью.
Очень больной хомяк – хомяк, страдающий раздвоением личности. Хочется и хомячить, и срочно перевести всю графику в электронку, "чтобы больше влезло на жестак".
Царь Кощей над златом - очень больной хомяк в состоянии нервного возбуждения, роющийся в своих богатствах. В этот момент трогать его не рекомендуется, так как он может превратиться в тигра, и последствия этого непредсказуемы...
Синдром хомяка - желание упорядочить все свои схемы по темам-производителям-разделам-по дразделам и понять наконец, какие именно схемы уже затырены.
Тырнет - ареал обитания хомяков, место, где они чувствуют себя вольно и спокойно. При временном отключении тырнета начинается ломка.
Тырить – собирать схемы в самых невообразимых местах тырнета, независимо от языка, на котором сделан сайт, да еще умудриться на этом самом языке попросить прислать схему. Побочное явление, возникающее при этом – безусловное понимание всех языков мира, включая китайский, иврит, мумба-юмба и язык северных оленеводов.
Ломка – длительный перерыв в вязании, связанный с необходимостью работать или заниматься домашними делами или с отсутствием тырнета, когда точно знаешь, что на форуме раздают схемы, которые ну просто немедленно надо начать вязать!
Палата номер шесть – место обитания "конченных" хомяков с диагнозом "хронический хомякоз". Тихое, спокойное, светлое место, где все ТОЛЬКО вяжут, обсуждают дизайны и хвастаются своими заначками. Как любая мечта – недостижима и иллюзорна…
Форум – виртуальная Палата номер шесть
Жаба – злейший враг хомяка, ведущий с ним смертельную борьбу за обладание кошельком. Бои местного значения идут постоянно и с переменным успехом. Иногда по непонятным причинам жаба дает слабину, и вот здесь для хомяка главное – вовремя подсуетиться!
Группа риска – новичок, попавший на форум, потенциальный хомяк, еще не осознавший весь ужас хомякоза, но уже приглядывающийся к схемкам, рассматривающий хвастушки и с благоговением взирающий на "матерых" хомяков.
Таблетки от жадности – лекарственный препарат от хомякоза, помогает временно, в самом начале заболевания, однако у хомяков быстро возникает иммунитет к препарату, после чего болезнь переходит в запущенную форму.
Хотелка, хочушка – увиденная схема, находящаяся вне досягаемости загребущих хомячьих лап
Хвастушка – готовая работа, только снятая со спиц или уже растянутая, ну очень хочецца захвалицца и послушать восторженные отзывы других хомяков
Почитать схемки на ночь – процесс разглядывания схемок в предвкушении и восхищении, как будет вязаться вот эта, эта и еще вон та тоже. Часто сопровождается причмокиванием и повышенным слюноотделением. Продлевает хомячью жизнь. Приравнивается к нирване. Хомяк получает положительные эмоции и засыпает с улыбкой полного идиота на лице.
Поковырять перед сном - провязать несколько рядков, петелек со слипающимися глазами для того, чтобы получить дозу и предотвратить ломку
Жаба душит - обострение хомякоза при ломке: когда физические возможности приобретения чего-либо не совпадают с хотелками хомяка

нашла здесь:http://www.stranamam.ru/post/1360506/



Спасибо сказали: Роман, Рика Дольф, skrjabinaim, Кристина, Натали
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разное
СообщениеДобавлено: 28 май 2011, 20:25 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 фев 2011, 20:05
Сообщения: 1365
Откуда: Россия
Благодарностей: 1382
Имя: Cветлана

_________________
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.... Коко Шанель



Спасибо сказали: NadyaL, Роман, Рика Дольф, ukka35, Лаура
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разное
СообщениеДобавлено: 03 июн 2011, 06:01 
Не в сети
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 мар 2010, 18:26
Сообщения: 540
Откуда: Хабаровский край
Благодарностей: 654
Имя: Анастасия
Дневник мужа вязальщицы

Ну наконец-то! Моя жена похоже заинтересовалась чем-то, кроме беготни с подружками по магазинам и клубам,
а вместе с этим уничтожением моего кошелька и нервов. И даже чем-то полезным-вязанием! Неужели теперь она станет домашней?
Дома будет чисто, ужин будет приготовлен и у нас будет больше времени для общения? Класс

25 мая
Ну насчет уничтожения кошелька я похоже погорячился. Просто теперь вместо «Ну мне просто необходимы эти туфельки.
Посмотри, какие они красивые и так подойдут к новому платью» слышу «Ну мне просто необходимы эти ниточки.
Посмотри, какие они красивые и как раз подходят по метражу для этого платья». А извечное «Но это же распродажа! -25 %» так никуда и не делось. Раньше было только куча тряпья, теперь еще и эти клубочки повсюду валяются. Господи, ну зачем столько ниток???
Когда она их перевяжет все?

28 мая
Похоже чистоты и ужина мне тоже не дождаться. Когда там! У нас же узор разгадывается! Тоже мне Федор
Двинятин нашлась, разгадывает она. Тьфу! Пойду в холодильнике покопаюсь, может хоть кусочек сыра найду. Эх…

29 мая
Елы-палы! Ну кто меня дернул за язык сказать «Ну ты хоть мне бы что-то связала». Вцепилась мертвой хваткой,
и битый час мы выбирали модель. Регланы, прикеттлеванные воротники, араны, жаккарды….уже в голове затуманилось. И только я вздохнул облегченно после «Ну хорошо, на этой модельке и остановимся», услышал «А завтра поедем ниточки выбирать».
Караул, спасите!!!

1 июня
Ничего не понимаю. Сказала, что ей нужны аддики. Решил сделать приятное.
Купил улетные кроссы, из новой коллекции, бесшовные стельки, система вентиляции. Все как надо.
Обиделась, уже два дня не разговаривает. Может цвет не понравился. Кто поймет этих женщин?

2 июня
Капец!!! Оказывается аддики - это спицы!!! Сказал - «Но у тебя же их куча». Опять обиделась.

5 июня
Главная новость - мы планируем ребенка. Нет, не потому что возраст. Нет, не потому что родители просят внуков. Нет, не потому что не для кого жить. А потому что «Эти пинеточки и маленькие кофточки такие миленькие,
я просто обязана их связать нашему малышу. Он будет самый красивый». Рехнуться можно!

8 июня
У меня отобрали компьютер. Раньше садилась максимум на полчаса - гороскоп посмотреть, фотки в контакт добавить.
Теперь оккупирует и часами изучает какие-то мастер-классы, идеи без описания, модели с описанием.
Недавно вообще заявила, что вяжет он-лайн. Кто-нибудь мне объяснит, как это?

10 июня
Так, составим список дел на сегодня.
Значит так, по донецкому проекту - составить смету и сделать расчет реглана.
Значит исходя из плотности берем нужное количество петель, делим на три части - перед, зад и рукава.
Потом добавляем…..фууууууу….стереть
Не забыть позвонить Иванову, уточнить про плату и сколько же уходит ниточек на этот замечательный жакетик…брррррр….стереть
Собрались! Значит так, сравним характеристики этих двух аппаратов. Мощность, вес, потребление…так…
что же лучше…столбиками с накидом или без…по кругу или поворотными рядами……аааааааааааааааааааааааааааааа...

_________________
Изображение



Спасибо сказали: NadyaL, Рика Дольф, romaschka, Star, Кристина, Лаура, Натусик, Эльф
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разное
СообщениеДобавлено: 04 июн 2011, 05:48 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 сен 2009, 08:47
Сообщения: 1878
Откуда: Екатеринбург
Благодарностей: 2267
Имя: Ирина
Килл Ми Плз
Кажется, что жизнь повернулась спиной? Поверьте, бывает и хуже...

Младшая дочка заболела. Вызвала участкового врача, пока ждала, сидела рядом с дочкой, вязала и рассказывала ей что-то. Звонок в дверь, втыкаю спицы в клубок пряжи, бегу открывать. Заходит врач, моет руки, проходит к дочке в комнату: "Ну что тут у нас, маленькая моя?.." - садится - "ААААААА!!!" - прямо на... мою спицу для вязания. И срочно уезжает в больницу, латать дыру в попе.
Дочке всего шесть лет. Нам у этого врача еще долго наблюдаться. КМП.

_________________
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался



Спасибо сказали: NadyaL, Рика Дольф, Star, Лаура, Наталья, Натали, Ночка
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Бла-бла-бла... 3
СообщениеДобавлено: 13 июн 2011, 13:47 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 фев 2011, 20:05
Сообщения: 1365
Откуда: Россия
Благодарностей: 1382
Имя: Cветлана
11 ЖЕСТКИХ ПРАВИЛ Билла Гейтса - выпускникам школ

Урок 1. Жизнь несправедлива – привыкните к этому.

Урок 2. Мир не заботится, чтобы поднять ваше чувство собственного достоинства. Мир ищет, чтобы использовать вас прежде, чем вы что-то получите для себя.

Урок 3. Вы не сможете заработать 40 000 долларов за год сразу после получения среднего образования. Вы не станете вице-президентом компании, пока не заработаете того и другого.

Урок 4. Если вы думаете, что ваши учителя были жесткими, подождите, пока у вас не появится начальник. Он будет с вами подольше учителя в школе.

Урок 5. Подавать подносы с гамбургерами в закусочной – это не ниже вашего достоинства. Ваши предки называли это другими словами – возможность.

Урок 6. Если вы запутались в жизни, знайте, это не вина ваших родителей. Итак, не нойте о своих ошибках, извлекайте из них уроки.

Урок 7. Ваши родители, до вашего рождения, не были такими занудами, как сейчас. Они стали такими, потому что оплачивали ваши счета, стирали вашу одежду и выслушивали ваши рассуждения о том, какими крутыми вы есть. Поэтому, прежде чем спасти тропический лес от паразитов времен ваших родителей, сначала сделайте дезинфекцию в шкафу собственной комнаты.

Урок 8. Ваша школа не делила студентов на лидеров и неудачников, но жизнь поступает по другому. В некоторых школах не ставят плохих оценок, и они дадут вам столько попыток угадать правильный ответ на вопрос, сколько вы хотите. Но это не имеет ничего общего с реальной жизнью.

Урок 9. Жизнь не поделена на семестры и уровни. У вас не будет времени на пересдачу экзамена и времени на доучивание предметов. Очень немногие, кто заинтересован помочь вам, найти самого себя в жизни. Развивайте себя сами в нужное время.

Урок 10. То, что вы наблюдаете через телевидение – это не реальная жизнь. В реальной жизни люди не сидят в кофейнях, когда им нужно работать.

Урок 11. Будьте вежливы с “ботаниками”. Возможно, вы будете в итоге работать на одного из них.

_________________
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.... Коко Шанель


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разное
СообщениеДобавлено: 05 июл 2011, 19:43 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 дек 2009, 22:40
Сообщения: 1103
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Благодарностей: 1079
Имя: Надежда
Предлагаю посмотреть мультик Тучка и аист:
http://rutube.ru/tracks/2812975.html?v= ... f0f75f963e

Не знаю как вставить видео с RuTube



Спасибо сказали: Рика Дольф, ukka35, Натали
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разное
СообщениеДобавлено: 05 июл 2011, 20:04 
Не в сети
Я не сдурела. Я вообще такая...
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 июн 2008, 19:20
Сообщения: 8080
Откуда: Эстония, Таллин
Благодарностей: 6364
Имя: Кристина
Надя, ссылка обрезана. Надо пользоваться тегом URL. :_31

_________________
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение



Спасибо сказали: NadyaL
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разное
СообщениеДобавлено: 19 июл 2011, 19:12 
Не в сети
Носочный маньяк с регланным уклоном :))
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2008, 13:16
Сообщения: 8063
Откуда: Эстония
Благодарностей: 6691
Имя: Ингуля
Случай из жизни... :_180

В регистратуре поликлиники не работает терминал (у нас вся работа идет через компьютерные программы), объясняю пациентам по телефону:
- Не могу ничего сделать - не работает терминал, позвоните, пожалуйста, позднее.
Через какое-то время раздается звонок по телефону, поднимаю трубку и слышу:
- У вас Терминатор работает?



Спасибо сказали: NadyaL, skrjabinaim, Star, ивушка, Лаура, Наталья, Натали, Эльф
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 75 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB