Логин:   Пароль:  
Текущее время: 18 ноя 2017, 22:19

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 75 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Разное
СообщениеДобавлено: 12 сен 2011, 01:12 
Не в сети
Консультант
Консультант
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 мар 2009, 13:54
Сообщения: 490
Откуда: Москва
Благодарностей: 611
Имя: Любовь
Синонимы к слову "Мама":
-дуревыбивалка;
-наночьцеловалка;
-помозгамзаделонадавалка;
-когдагуляешьсильнопереживалка;
-убиратьсязаставлялка;
-пристрастейвмузыкенепонималка;
-нателефонденегнеклалка;
-БОЛЬШЕВСЕХМЕНЯЛЮБИЛКА!

_________________
Изображение



Спасибо сказали: NadyaL, Оксаша, Рика Дольф, Star, Кристина, ивушка, Лаура, Наталья, Натали
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разное
СообщениеДобавлено: 15 сен 2011, 20:13 
Не в сети
V.I.P.
V.I.P.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 дек 2009, 22:40
Сообщения: 1103
Откуда: Казахстан, Усть-Каменогорск
Благодарностей: 1079
Имя: Надежда
Ролик о вязании-



Спасибо сказали: Рика Дольф, Петелька, Лаура, Натусик, Эльф
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разное
СообщениеДобавлено: 27 окт 2011, 22:16 
Не в сети
Муж хозяйки
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2008, 07:22
Сообщения: 251
Откуда: Эстония, Таллинн
Благодарностей: 292
Имя: Роман
YouTube Video YouTube Video YouTube Video

_________________
Изображение

ИзображениеИзображение



Спасибо сказали: Кристина, Лаура, Матильда
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разное
СообщениеДобавлено: 23 фев 2012, 20:54 
Не в сети
Носочный маньяк с регланным уклоном :))
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2008, 13:16
Сообщения: 8063
Откуда: Эстония
Благодарностей: 6691
Имя: Ингуля
У людей горе, а мне смешно... :icon_lol Хорошо, что все хорошо закончилось! :_41
Почему я не сплю, хотя уже поздно? - из рукэтс))))) я плакала)))



Спасибо сказали: Star, Эльвира
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Разное
СообщениеДобавлено: 10 авг 2012, 18:18 
Не в сети
Носочный маньяк с регланным уклоном :))
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2008, 13:16
Сообщения: 8063
Откуда: Эстония
Благодарностей: 6691
Имя: Ингуля
Сегодня в программе эксклюзивная подборка мудрости поколений по уходу за младенцами :D :icon_lol

  • У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. "Сын, – говорит свекровь. – Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне, то есть – прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц."
  • А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: – Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!
  • Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!
  • Если на фотках получаются красные глаза – надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке.
  • Мне тут свекровь дала очередной совет: "Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ! "
    Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший – школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес.
  • А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу. А несоленым его давать нельзя.
  • Вся детская косметика – химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить.
  • Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были, не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив: А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков!
  • Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. И чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бациллы не занести ребенку), Посидела, надела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязку нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла на пол у двери, проверять, не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидела картину эту и спрашивают у меня: "А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?"
  • Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала… догадайтесь что…
  • ВСЕ ИМПОРТНЫЕ ЛЕКАРСТВА СОДЕРЖАТ ПСИХОТРОПНЫЕ ВЕЩЕСТВА. А САМОЕ СТРАШНОЕ, ИЗ НИХ ДАННЫЙ НАМИ САБ СИМПЛЕКС, КОТОРЫЙ ДЕЛАЕТ ИЗ ДЕТЕЙ (простите цитата) ИДИОТОВ.
  • Массаж делать нельзя – отобьют печень.
  • А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!
  • *Заинькой* не называй, они спят плохо (кто, зайцы???!!! ).
  • Ребенок может полежать один. И далее рассказ: "Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно… Тебе где то годик был. А куда ты из кроватки денешься… " И я выжила, люди!!!!
  • У племянника был диатез. Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт. ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки.
  • Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т п. Думаете от микробов? Неет!! Это, чтобы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал!! А то будет как "эти размалеваные" (в смысле тату, пирсинг и т п)!!!
  • Сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает – я тут в аптеку сходила, там продаются беруши – купи их и спи по ночам спокойно. А то, что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно – к рукам привыкнет.
  • Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается "Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ???!"
  • А из перлов… мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности… Папа мой.. коммунист, умный и уважаемый человек… заявил: пока беременная, никогда не пинай кошек (я их вообще не пинаю). ... не смотри на огонь (выяснить на какой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке – не удалось. Равно как и выяснить, почему этого делать не стоит! )
  • А когда ребеночку было около месяца, она торжественно приехала снимать с нас сглаз, типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените, девочки – она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в совхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать…. То же самое проделала с мужем и дочей… А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми. ..
  • Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. Ну и идите, говорю, бросайте. Она ночи дождалась и пошла, серьезно.
  • От нее (косметики) – бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были.
  • Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может, кто знает, зачем это делать?
  • Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко.
  • А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку, пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться
  • А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть, ибо на ней ПЫЛЬ.
  • Моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением???????? Грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает.
  • "Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет"
  • Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые – и детеныш немой будет.
  • Необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!!!!
  • Оказывается Сирсы шарлатаны, которые специально написали такую книгу для НАШИХ ДЕТЕЙ, чтобы они выросли слабыми и зависимыми, чтобы Россия не угрожала Америке.
  • Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! – ага, и через недельку посолить-поперчить…
  • Мне моя мама посоветовала – нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал – глаза ВЫЦВЕТУТ.
  • Мы с сыном болеем ветрянкой. Звонит мутер и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типо это ж ветрянка ее ветром сдует.
  • Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж (отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест (ему 65лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго.
  • Вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой.
  • Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука, т.к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь! Кстати результаты пришли отличные.
  • Недавно у сестры (не родной) дочка родилась – малышка капризничала, не спала в своей кроватке – только с мамой, так бабушка (мама сестры) сказала, что ребенок не спокойный из-за того что рано фотографировать начали.
  • Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол, ребёнок ночью просыпается и плачет.
  • А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь.
  • В роддоме: Почему не пеленаешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг оторвется?
  • Свекровь советовала в беременность пить не больше 1.2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, которые давят на голову ребенка и ребенок тупой будет.
  • Я как-то сказала свекрови, что у моей дочери самая любимая из каш – гречневая. Ответ мне был следующий. "Один мой знакомый очень любил гречу. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60. Так что смотри! "
  • У ребенка себорея от того, что родители во время беременности сексом занимались.
  • Нельзя больше 20 минут кормить, сосок размокнет! (Это с медицинским то образованием.)
  • У тебя молоко холодное – простудишь… Ну что делать, что делать…. одеваться теплее
  • Нам от щетинки на спине предлагала свекровь, чтобы отвезти ребенка в деревню, чтобы там через него свинья перешагнула.
  • Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных), и писька стала маленькой.
  • У меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка – велик, тоже будет под подозрением!
  • Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги, если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути.
  • Расскажу, правда, не про себя. Одного моего знакомого маманя в детстве кормила медной стружкой – дабы кости крепче были. Монетки терла…


  • Источник: http://www.babyplan.ru/blog/45843/entry-55368-segodnya-v-programme-eksklyuzivnaya-podborka-mudrosti-pokolenij-po-uhodu-za-mladentsami-d/#ixzz239eWeEaT



    Спасибо сказали: NadyaL, skrjabinaim, Star, Кристина, Лаура, Натусик, Эльвира
    Вернуться к началу
     Профиль  
     
     Заголовок сообщения: Re: Разное
    СообщениеДобавлено: 11 авг 2012, 05:52 
    Не в сети
    Специалист широкого профиля
    Аватара пользователя

    Зарегистрирован: 11 июн 2008, 13:53
    Сообщения: 3723
    Откуда: Самара
    Благодарностей: 2285
    Имя: Ирина
    Ингуля, ооочень смешно, а главное ведь жизненно...Про рыбу мне свекровь тоже говорила, чтоб я Женечке не давала ни в коем случае, а то немтырем вырастет....
    А про кошку не пинать вот не слышала...Но свекровь говорила перешагивать через кошку нельзя....Почему?
    Внимание ответ!!! Пуповиной обмотается :icon_lol



    Спасибо сказали: Рика Дольф, Кристина
    Вернуться к началу
     Профиль  
     
     Заголовок сообщения: Re: Разное
    СообщениеДобавлено: 01 сен 2012, 10:41 
    Не в сети
    Носочный маньяк с регланным уклоном :))
    Аватара пользователя

    Зарегистрирован: 11 июн 2008, 13:16
    Сообщения: 8063
    Откуда: Эстония
    Благодарностей: 6691
    Имя: Ингуля
    Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением — заболтать)



    Спасибо сказали: NadyaL, Роман, skrjabinaim, Star, Кристина, ивушка, Лаура, Эльвира
    Вернуться к началу
     Профиль  
     
     Заголовок сообщения: Re: Разное
    СообщениеДобавлено: 29 окт 2012, 16:51 
    Не в сети
    Муж хозяйки
    Аватара пользователя

    Зарегистрирован: 11 июн 2008, 07:22
    Сообщения: 251
    Откуда: Эстония, Таллинн
    Благодарностей: 292
    Имя: Роман
    ДЕПРЕССИЯ?
    Встань в ванную,одень на голову колготки..Ноги колготок повяжи на верёвки для белья. Медленно перемещайся по ванной. ТЫ- ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты- ТРАМВАЙ. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты- РЕЧНОЙ ТРАМВАЙ, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ТЫ- ЭЛЕКТРИЧКА, а если выключить свет и одеть на лобный фонарик, то ТЫ- МЕТРО.А если добавить в воду керосина, то получится САМОЛЁТ, если при этом в воде останется фен- всё, писец, ТЫ- РАКЕТА...

    _________________
    Изображение

    ИзображениеИзображение



    Спасибо сказали: NadyaL, Рика Дольф, Кристина, Петелька, ивушка, Натусик, Эльф
    Вернуться к началу
     Профиль  
     
     Заголовок сообщения: Re: Разное
    СообщениеДобавлено: 17 ноя 2012, 11:39 
    Не в сети
    Муж хозяйки
    Аватара пользователя

    Зарегистрирован: 11 июн 2008, 07:22
    Сообщения: 251
    Откуда: Эстония, Таллинн
    Благодарностей: 292
    Имя: Роман
    К мужу подошла супруга:
    "Дорогой мой, ты прости,
    Тут девичник у подруги...
    Обещала я прийти."
    Муж сказал:"Да ради Бога!
    Раз нельзя тебе со мной...
    Только ты не пей там много!
    В полночь жду тебя домой."
    "Всё, о'кей! Приду в двенадцать!
    Я тебе, родной, не лгу.
    Мы там будем развлекаться
    В чисто девичьем кругу"
    День промчался, как минутка:
    Ром, шампанское, ликёр,
    Виски, танцы, песни, шутки
    И, конечно, стриптизёр.
    Было весело всем очень,
    Все забыли про часы.
    Лишь в четвертом часу ночи
    Дружно вызвали такси.
    В общем, наша героиня
    Возвратилась, как в бреду,
    Зарекаясь пить отныне
    И с ногами не в ладу.
    В темноте нащупав стену,
    Спотыкаясь о ковер,
    Осознав, что непременно
    С мужем будет разговор,
    Но в душе тая надежду,
    Что сойдет ей это с рук,
    Стала скидывать одежду,
    Слушая, спит ли супруг...
    Звук часов раздался, сразу
    Всех надежд её лишив.
    Ведь всего четыре раза
    Раздалось "ку-ку" в тиши.
    Тихий шепот:"Вот, блин, штука!"
    Плавно перешедший в мат.
    Тут пришла ей мысль:"А ну-ка,
    Прокукую я сама!
    Муж решит, сейчас двенадцать,
    Значит, вовремя пришла.
    И не станет разбираться,
    Где была и как дела.
    Как же тяжко утром ранним!
    День рабочий впереди.
    Да и муж в молчанье странном
    Так загадочно глядит.
    Почесав свою макушку,
    Он задумчиво сказал:
    "Нам, наверное, кукушку
    Поменять пора в часах"
    "Что не так у нас с кукушкой?",
    Напряглась жена тотчас.
    "Ну, а ты сама послушай,
    Что творит она у нас!
    По утру, часа в четыре,
    Только начало светать,
    Как она на всю квартиру
    Громко принялась чихать.
    А затем сея зараза
    Принялась вдруг куковать,
    Ну, сперва четыре раза,
    А потом еще раз пять.
    Смачно высморкала сопли,
    Наступила на кота.
    В темноте раздались вопли,
    Кот куда-то там слетал,
    Вновь "ку-ку" в тиши раздалось,
    Продолжая тот отсчет.
    Но она сочла, что мало,
    И кукукнула ещё.
    С диким грохотом упала,
    Извергая звучный мат,
    И затем докуковала
    Аж семнадцать раз подряд!"


    *************************************************************************************************************************

    МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
    Переспал с другой... Один раз... Еду домой... Догадается или нет??? Вечер. Ужин. Все, как всегда... Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала... Спал один на диване. Утро. Ее нет... Завтрака тоже... Наверное, торопилась... День. Офис. Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы... Ночь. Утро. Она не пришла... Наверное, к маме уехала... Соскучилась... Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась... ...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело... ...Месяц. Ехал с работы... В окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный... Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз... Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась.

    *************************************************************************************************************************

    Если женщина пьяна - ей закон не писан...
    Может львицей быть она, может сонной кисой!
    Не в ответе за слова, мысли и деяния -
    Женщина всегда права в пьяном состоянии!
    Спать её не уложить и не успокоить,
    С пьяной женщиной дружить - выгодней, чем спорить!
    Настоящий мужчина должен помнить:
    - день, когда познакомились;
    - день, когда было первое свидание;
    - день, когда в первый раз пошли в ресторан;
    - день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ";
    - день, когда был первый поцелуй;
    - день, когда был первый секс.
    Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

    _________________
    Изображение

    ИзображениеИзображение



    Спасибо сказали: NadyaL, Рика Дольф, skrjabinaim, Star, Кристина, Лаура, Натусик
    Вернуться к началу
     Профиль  
     
     Заголовок сообщения: Re: Разное
    СообщениеДобавлено: 17 ноя 2012, 21:19 
    Не в сети
    Носочный маньяк с регланным уклоном :))
    Аватара пользователя

    Зарегистрирован: 11 июн 2008, 13:16
    Сообщения: 8063
    Откуда: Эстония
    Благодарностей: 6691
    Имя: Ингуля
    Позитив
    Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.



    Спасибо сказали: NadyaL, Роман, skrjabinaim, Star, ukka35, Кристина, ивушка, Матильда, Эльф
    Вернуться к началу
     Профиль  
     
     Заголовок сообщения: Re: Разное
    СообщениеДобавлено: 26 ноя 2012, 23:34 
    Не в сети
    V.I.P.
    V.I.P.
    Аватара пользователя

    Зарегистрирован: 01 июл 2010, 19:08
    Сообщения: 1105
    Откуда: Россия, Ноябрьск
    Благодарностей: 1226
    Имя: Татьяна
    Польза рукоделия в семейных отношениях:)))
    Муж и жена прожили вместе 60лет.

    Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены.

    На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал.

    И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку.

    Когда муж принёс коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 25 000.

    — Что это? — спросил изумленный муж.

    — Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни.

    Она сказала: «Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу.»

    На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы.

    Тогда он спросил: — Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?

    — Я накопила их, продавая кукол…



    Спасибо сказали: NadyaL, Оксаша, Рика Дольф, skrjabinaim, Star, ukka35, Кристина, ивушка, Лаура, Эльф
    Вернуться к началу
     Профиль  
     
     Заголовок сообщения: Re: Разное
    СообщениеДобавлено: 14 июн 2013, 11:37 
    Не в сети
    Специалист широкого профиля
    Аватара пользователя

    Зарегистрирован: 11 июн 2008, 13:53
    Сообщения: 3723
    Откуда: Самара
    Благодарностей: 2285
    Имя: Ирина
    12 открытий, которые сделает мужчина, став отцом:

    1. Квартира смертельно опасна
    Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по «воспитанию» дитя — это попытки спасти его от травмы.

    2. Сон — новая эротическая фантазия
    Восемь беспробудных часов — это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.

    3. У тебя неприятный характер
    Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.

    4. Зато ты станешь идеалом для дочери
    Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.

    5. Не все зависит от тебя
    Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не «если», а именно «когда»), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.

    6. Ты — «плохой» следователь
    К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово «нет». Неприятная роль, но кто-то должен это делать.

    7. Свободное время — когда он спит
    Ребенок — работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.

    8. Маленький — не значит тихий
    Пусть он весит шесть кило — расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.

    9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.

    10. Ты мог бы вести переговоры с террористами
    «Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это — моя игрушка, хоть она и чужая...» Все переговоры — мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.

    11. Счастье есть
    Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.

    12. Ты лошадка, и-го-го.



    Спасибо сказали: NadyaL, Рика Дольф, Кристина, ивушка, Лаура, Матильда, Эльф
    Вернуться к началу
     Профиль  
     
     Заголовок сообщения: Re: Разное
    СообщениеДобавлено: 03 июл 2013, 12:09 
    Не в сети
    Консультант
    Консультант
    Аватара пользователя

    Зарегистрирован: 05 мар 2009, 13:54
    Сообщения: 490
    Откуда: Москва
    Благодарностей: 611
    Имя: Любовь
    Цитата:
    Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а что, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее. Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны. 22:04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать... В-общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: "Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься..."
    Я был в шоке.

    _________________
    Изображение



    Спасибо сказали: NadyaL, Рика Дольф, Star, Кристина, Петелька, ивушка, Лаура, Натали
    Вернуться к началу
     Профиль  
     
     Заголовок сообщения: Re: Разное
    СообщениеДобавлено: 31 июл 2013, 11:35 
    Не в сети
    Верный друг
    Аватара пользователя

    Зарегистрирован: 11 июн 2008, 13:59
    Сообщения: 1521
    Откуда: Москва
    Благодарностей: 1432
    Имя: Инна
    Цитата:
    Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию.
    Смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина "Атлант"...И явно разорить гнездо ласточек...
    Я затаился, и как рявкну: " Брысь отсюда!!! Ты что, сволочь, тут делаешь???!!!"...
    Результат: Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы;
    Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так,что "засверкали пятки";
    Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда,моментально ретировалась; а из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах.........

    И ТОЛЬКО КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ... : )))))))




    Спасибо сказали: NadyaL, Рика Дольф, skrjabinaim, Star, Кристина, Натали, Эльф
    Вернуться к началу
     Профиль  
     
     Заголовок сообщения: Re: Разное
    СообщениеДобавлено: 09 мар 2014, 13:53 
    Не в сети
    Консультант
    Консультант
    Аватара пользователя

    Зарегистрирован: 05 мар 2009, 13:54
    Сообщения: 490
    Откуда: Москва
    Благодарностей: 611
    Имя: Любовь
    Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

    1. Сегодня утром, пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
    2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
    3. Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
    4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
    5. У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
    6. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
    7. Хотела стать самой лучшей-не дали +Хотела стать самой худшей-не смогла+Придется остаться +НЕПОВТОРИМОЙ!..
    8. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
    9. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
    10. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
    11. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
    12. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
    13. Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
    14. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
    15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
    16. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
    17. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
    18. 100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!
    19. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
    20. У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
    21. Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли.
    22. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
    23. Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
    24. Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.
    25. Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...
    26. Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
    27. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно+
    28. Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...
    29. Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!
    30. Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер.
    Только сил не давай, а то убью его нафиг !
    31. Мужчины как дорогое, красивое платье: вроде и цвет мой, и фасон подходит, но на какой то суке я его уже видела!

    P.S. Надеюсь, это не повторение?!

    _________________
    Изображение



    Спасибо сказали: gumawa, NadyaL, Рика Дольф, Star, Кристина, ивушка, Лаура
    Вернуться к началу
     Профиль  
     
    Показать сообщения за:  Поле сортировки  
    Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 75 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.

    Часовой пояс: UTC + 3 часа


    Кто сейчас на конференции

    Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


    Вы не можете начинать темы
    Вы не можете отвечать на сообщения
    Вы не можете редактировать свои сообщения
    Вы не можете удалять свои сообщения
    Вы не можете добавлять вложения

    Перейти:  
    cron
    Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
    Русская поддержка phpBB